目前分類:黑洞 (67)

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  我總是很享受身邊同齡的朋友形容我很成熟,即使說我像個老頭,我自己也會認為那是說我跟大多數年輕人不一樣的意思,而暗自把自己的位置提高一些。不過我卻看得見我其實年輕--無知的年輕,應該說,是那麼許多事讓我終於意識到我的淺顯

  我看見那心理運作如同工於心機的小女孩一般,騙了認識我的人更騙了自己,最害怕的--不自覺地假裝誠懇--還是發生在我身上,我無法怪她,因為明白知道她並非出於故意


  去害怕有多少雙眼曾看透我已無濟於事,也無須費心擔憂,因為我接受她就是我,而且該思考的是我開始感覺到了她


  那會很好,說不定。我繼續看著她。   (from
2008.1.12「老態無知與年輕」) 

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「有時候殘酷的浪潮拍打,像要吞沒蚌殼」--雷光夏<New Dream>

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  • Aug 01 Sun 2010 00:40
  • 屍體

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  • Jul 14 Wed 2010 16:55
  • 假釋

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  • Jun 04 Fri 2010 01:53
  • 書寫

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  又是燕子穿梭屋簷間。都五月了。

 

  今年我站在新店市街頭看燕子紛飛,而去年,去年忘了生活中在忙著什麼,無暇注意到街頭的燕子,想不起來上一個春夏交替之際我是否抬頭望著哪裡。回到前年,再模糊一點回到大前年……再早一些些……我斜背著大背包,在三峽鎮狹窄的馬路邊,望著燕子群在我頭頂上呼嘯來呼嘯去,好奇地在每家屋簷下探尋燕子窩的蹤影。那是我第一次注意到街頭的燕子。

 

  那年我大一,大一的我,在想些什麼呢。

 

  跟蹤她的背影,不,我止住腳步,不該打擾她。

 

  我繼續在新店市街頭走著,天空飄著雨,還有陰暗潮濕的空氣。跟她比起來,現在的我有些不同,但探索那不同的這兩年卻讓我們更親近,不再試圖分裂。即使如此,身處在同一個空間的我們還是希望維持原來的樣子,原來就有的樣子。

   

  五月,這時節,破蛹而出的不是蝴蝶,是一雙望見赤裸的眼。相望中望穿斑斕彩衣,朝那願意什麼都沒有的軀體注視著,她想走出堅硬的外殼,脫去緊覆全身毛細孔的薄膜。過程中,最重要的是,不說話。請保持沉默。

 

 

 

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  列了喜歡自己和不喜歡自己的幾個點,否定多過肯定的。

  不像以前那樣愛哭了,放榜那一刻,或是結束與家人不愉快的通話之後,沒有眼淚流下來,出乎自己意料之外。但是當我用不完全的詞語試著拼湊出這幾天的心情時,聲音伴隨著淚水,像一塊觸感極度粗糙的麻布。

  霧氣迷濛的鏡子裡,我注視著那雙往下延伸的肩線,膚色的山稜線在呼吸著,我發現那是別人的生命,那起伏多麼與我無關。

  想帶著這副身體到離這裡很遠的山裡去,但是,逃走了我什麼都不是。想要一再拋掉過去重來,只是遁入無止盡的輪迴,不是成長--希望體悟這道理只花我二十五年的代價。

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  • Apr 22 Thu 2010 23:56

剝去層層塑膠花瓣

我和我的軀殼一無所有。

 

 

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放棄那些想像和期望吧,就像法律怎麼可能做到正義。

 

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  • Feb 28 Sun 2010 07:43
  • 貧瘠

  六點二十八分自然醒來,然後再也闔不上眼。

  突然間想了很多,昨天的這幾天的這一年來的所有問題都一一浮現,有些問題久違地令我自己嚇了一跳。很多自己的聲音冒出來,有的自問很久沒問過自己的問題,有的喃喃從來沒有說出口的話。

  時間點是L暫時離開我的那天--這一切與他沒有全然關係只是時間點巧合--那天晚上當我(又)微微發著抖在排練場上分享完最近看書的心得後,那些"所得"彷彿隨著我說出來的話跟著一點一滴消失在空氣中,原先身體裡有的一種重量突然拔空,從此的幾天生活,身邊的一切人事物於我又如過眼浮雲。像回復到長了重量以前的那個自己,又不完全一樣,怎麼了?我不知道。

  討厭這樣輕的感覺,像枯掉的樹枝,像行屍走肉。

  接連兩天身體不舒服,藉口讓自己暫且從考試的書堆中抽身,能躺著不動就躺著,但卻兩個晚上失眠,肌肉無力但我躺著無法不動,無法入睡。L回來後,我鬧了彆扭。隔了幾天不見,我還是喜歡看他的樣子,看他愈見成熟的樣子,但是我急於向他要求加倍的關懷,錯過了從容欣賞的時機,也忘了這些模糊未清的心理轉折旁人怎能一下子就明白。

  曾有一段日子過得讓我覺得,規律的上下班談戀愛然後結婚生小孩,要踏上這種生活還真是容易的很,但那種心理反諷多於期待,我仍然選擇住進了排練場邊,只是今天早上讓我醒來的第一個問題是:這樣的自己有可能成為自己選擇的樣子嗎?

  我遇見了前所未有貧瘠的自己,否則我不會這麼害怕。

  我伸展出右手臂,高高地伸向天花板,然後想起,不自覺中我不只一次會在自己單獨時做這樣的動作--伸直手,我想要抓到,想要碰觸這個世界再多些,想要獲得某種救援。

 

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電腦螢幕前,這是一張怎麼樣苦的臉?我想親自看看。想看看是什麼樣的一片景掛在我頰上,沉重僵硬得不像話。

你看見了嗎?若有看見的話,也許就不會再這麼覺得。

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  半天想不到一個適合的文章開頭。

  說說近況吧,從最近一直沒停過的鼻涕和不時會發出老頭子般的咳痰聲說起,或是新工作,或是新的感情觀,或是。如此又將一如往常,在停滯了很久的這裡報上流水帳,一邊打字一邊想說些什麼會更好一邊對自己不滿意。

  這個小小的循環模式其實已經道盡我的性格樣貌。


  「跟著感覺走,讓他帶著我,腳步愈來愈輕,愈來愈溫柔」

  某天早上起床,突然非常想聽這首歌。這幾天,這首歌是我給自己的主題曲,跟著感覺生活,其實會發現......嘿,我的身體知道。


  重新回到這裡,終於比較願意相信自己說的話。

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  • Sep 29 Tue 2009 23:03
  • 暫停

非有發自身體的感受不可,否則少以文字囉嗦。

 

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「我愛你」。

 

這到底代表了什麼?

 

這件事是否非得要搞得清清楚楚不可?

 

  羅蘭巴特曾經提醒我們,「對愛情既不宜用辨析考證,也不宜用改良主義」,如果你問他對愛情有甚麼看法,「實際上,我什麼名堂也沒悟出來。」他會兩手一攤地這麼跟你說,一副毫不掩飾。

 

  開始覺得愛情不純粹,若非存在世界之外,愛情不可能精純毫無雜質。你可以從一段過往回憶中萃取出高濃度的愛情,但那必然已是逝去的時空中一段無機的歷史。舍利子本來就只能在歷經死亡之後的身軀上才能找到。

 

  《情遇巴塞隆納》裡的愛蓮娜說,愛情因為不圓滿才浪漫。

 

  因為不圓滿才能成為深刻的記憶,在記憶中才能找到浪漫的愛情。

 

 

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