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大概以一個月為週期吧（與生理期無關，從第一次與姨媽認識至今，每每她來拜訪不管生理上或心理上我都不痛不養的這件事，說起來總是有一丁點兒自豪），我無法好好管制自己好好的繼續生活，像行人好好的走在斑馬線上那樣。那些時候到來的話情形會變成這樣：我的書桌會被一堆雜物淹沒，平常塞不進架上只好疊起來的書馬上變成隨意暫放物品的平台；杯子盛著大概三天前的水；垃圾桶滿了也無動於衷；字寫得很醜，而且只是一堆重複的字句；晚上不知道忙什麼總是故意很晩睡，早上必定要賴床，用覺得「煩死了」的心情來面對新的一天。
臉上面無表情，說話很冷淡，不在乎與人對談間的空白，像蛞蝓一樣孤獨在路邊，「反正就是這樣了，想來踩死我就踩死我吧，我不會閃開。」
唯一我能好好做的事就是沿著地上的直線走，地磚之間的水泥縫隙，花圃邊圍起來五公分高的石磚，和水溝蓋。唯一的規律。
似乎有什麼崩塌了，本來關住的什麼一下子通通漲了出來，淹沒了大半平常生活的許多場景，不適應茫茫新地圖的我根本認不出來身在何方。對抗這種荒謬感像對抗地心引力一樣讓人感到無力，我被沉沉地植在乾熱的土地上，哪裡也去不了。
重新築起柵欄圈地放牧生活的過程是痛苦卻容易被忘記的，我在柵欄圈圈裡相信自己擁有自由也相信柵欄就是自由，如此這般和平地放牧我的心靈，直至下一次我想起來自己被關住了而衝破圓圈圈為止。
然而我納悶為什麼總是得一直如此反覆？是我的錯還是圓圈圈的錯？心理學上說，最高度發展的心靈類型是能夠平衡外在世界和內在世界的，這種美好的人生圖象連小學生都懂，不過我就是只能聯想到外星人。身處在集體群居的社會裡，這應該是成長的最終極目標吧－－變成一個外星人（？）
兩天前書桌終於恢復秩序，垃圾桶也清空了，衣服洗得乾乾淨靜曬成一排，在這幾天暖和一點的空氣裡呼吸太陽的味道，也許是因為跟著卡夫卡的腳步從森林裡繞一圈再走出來，彷彿劫後重生，那之後我想試著相信自己，過沒有柵欄圈圈的生活，不刻意隔開什麼，就能擁有更多自由。
----
后記：
1.再不努力寫些什麼，就要丟失了以文字絮叨生命的能力（我總是不斷地在丟失什麼．．．）
2.每個段落間的Enter大約都還有平均五分鐘左右的思考，不過寫出來的時候那轉折的過程也都被我落掉了，不是故意要簡省篇幅，只是寫不出來，所以這真是一篇斷裂感重重的文字
3.因為這樣苦惱著又晩睡了
臉上面無表情，說話很冷淡，不在乎與人對談間的空白，像蛞蝓一樣孤獨在路邊，「反正就是這樣了，想來踩死我就踩死我吧，我不會閃開。」
唯一我能好好做的事就是沿著地上的直線走，地磚之間的水泥縫隙，花圃邊圍起來五公分高的石磚，和水溝蓋。唯一的規律。
似乎有什麼崩塌了，本來關住的什麼一下子通通漲了出來，淹沒了大半平常生活的許多場景，不適應茫茫新地圖的我根本認不出來身在何方。對抗這種荒謬感像對抗地心引力一樣讓人感到無力，我被沉沉地植在乾熱的土地上，哪裡也去不了。
重新築起柵欄圈地放牧生活的過程是痛苦卻容易被忘記的，我在柵欄圈圈裡相信自己擁有自由也相信柵欄就是自由，如此這般和平地放牧我的心靈，直至下一次我想起來自己被關住了而衝破圓圈圈為止。
然而我納悶為什麼總是得一直如此反覆？是我的錯還是圓圈圈的錯？心理學上說，最高度發展的心靈類型是能夠平衡外在世界和內在世界的，這種美好的人生圖象連小學生都懂，不過我就是只能聯想到外星人。身處在集體群居的社會裡，這應該是成長的最終極目標吧－－變成一個外星人（？）
兩天前書桌終於恢復秩序，垃圾桶也清空了，衣服洗得乾乾淨靜曬成一排，在這幾天暖和一點的空氣裡呼吸太陽的味道，也許是因為跟著卡夫卡的腳步從森林裡繞一圈再走出來，彷彿劫後重生，那之後我想試著相信自己，過沒有柵欄圈圈的生活，不刻意隔開什麼，就能擁有更多自由。
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后記：
1.再不努力寫些什麼，就要丟失了以文字絮叨生命的能力（我總是不斷地在丟失什麼．．．）
2.每個段落間的Enter大約都還有平均五分鐘左右的思考，不過寫出來的時候那轉折的過程也都被我落掉了，不是故意要簡省篇幅，只是寫不出來，所以這真是一篇斷裂感重重的文字
3.因為這樣苦惱著又晩睡了
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