這有點蠢，如果你在上體育課的時候拿出筆記本，抄寫著老師解說的每一個發球動作或是名詞，即使再多認真，還是一件很笨的事。

　　我的身體很笨。應該說，從高三因為準備考大學運動量銳減之後，身體就處在一種被動跟著長大的狀態，沒有再花時間去鍛鍊或是運用，對身體的感受遲鈍、陌生，身體本身也像效能減低的機器一樣，我都快忘了國小的時候也曾經贏過短跑銀牌。

　　後來就變得很害怕跳舞，一來舞步動作我很難記得住，一來覺得自己的肢體協調性不好。雖然手長腳長，可是蜘蛛跳舞畢竟沒人想看。
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　　燈亮，他們會知道，場子就屬於他們的，因為他們是演員。

　　這齣戲的製作過程有如戲名，在時間人力有限的狀態下，有天使下凡來加持，才讓我們如預定演出時間把作品搬上劇場，燈亮，然後整整六十分鐘熱騰騰的舞台上說著演員自身的故事。最值得的是看見他們跟著來不及的時間表以意料之外地速度進步著。

　　沒有安排謝幕，導演不希望這齣戲被給個句點。我很贊同，這不是一段基於藝術欣賞而發生的表演，還有那對社會的提點性才是最重要的，是一個開始才對，不是結束。

　　明天開始又進劇場，住在夢想劇場裡，我們沒有夢想，只是實實在在地把雙腳踩在土地上，站穩了。
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　　阿母懷孕了，分娩期大概就這幾天。腹肚隆起一塊明顯的肉球，據Ｓ導猜測應該有四五胎，我跟著把手放在隆起處也想感受胎動，不過就像你知道什麼條件下會出現卻不知道什麼時候會出現的大多數自然現象一樣，沒有被我盼到胎動。

　　離開學校後的落腳地在今天確定了，會有一方頂樓花園，由房東整理得好好的－－剛好可以養隻貓，我馬上先跟Ｓ導認養一隻阿母肚中的小貓咪。新的生活和新的貓朋友，卻不敢大肆歡慶，因為還在腦海裡的那些擔心的面孔和勸說的聲音，都讓我以為這些是背叛了什麼而來的。

　　我知道自己其實頑固。不過我會讓自己很好，而你們都是原因之一。
　　


　　

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　　太少人發自內心去了解他們，敷衍式的愛心，從此社會大眾與弱勢族群達成一種互易默契：請你用愛心同情我，給我我要的吧；基於悲憫人性，我同情你給你憐憫，不過在這個世界上，你還是好自為之吧！

　　一方開始慣於利用人性而有所求，一方在付出的同時忽略了幫助弱勢族群的真正實質意義。舉個例子來說，你清楚地知道自己捐出來的大小款項甚至發票最後被用到哪裡了嗎？不是指這些錢被汙走或被中飽私囊──大部分相關社福團體是值得被信賴的──但是這些資源是否化為對弱勢族群有實質助益的部分上呢？

　　如果有一群身心挑戰者有獨立謀生的能力、有自主選擇的能力、有對自己負責的能力，我們沒有理由再視他們為天使，也沒有理由為他們安排我們以為對他們好的生活方式，我們要做的，只是用心聽。

　　看他們的眼，有從未發現的光芒；看他們的臉，有從未發現的老化的皺紋。他們是在人間活著的，跟你我一樣需要被尊重，絶對不只是輕薄一層，天使的象徵而已。

                                                                                              ' 08.5.16@角落劇團　
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  • May 15 Thu 2008 23:59

  • 費解

　　沒有意外的話，我應該不會再考慮把頭髮留長（＊註）。

　　但是，被女同朋友以為我也是個同志，不知道算不算意外。

　　親愛的（我偏要這樣叫妳）在我提起這件事的時候，說我已經慢慢沒了女人的特質，這個觀察結果的提出就像被醫生告知我有骨質疏鬆症一樣，一方面總算意識到默默存在的骨頭，一方面看著Ｘ光片上的空洞開始想，曾經存在但是現在沒了的那些到底是什麼？

　　我是說，如果我也該有那些女人特質的話，現在沒有的我是男人還是什麼？這樣以後如果我的牽手真的出現了，那他某種程度上不就是一個愛上男人的男同志？

　　一種絶對性上的挖坑。

　　親愛的繼續打比方：「一樣單身，人家會說我這個女的很挑。」至少她還是被當成一個異性戀女子，但是我就會開始被猜測是不是因為喜歡的是女生。　

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　　後來開始不太在乎自己的生日，如果有人記得且給予祝福會很開心，只是不再期待著。一年裏只會出現一次的日期、一樣二十四小時走完就換到下一天，我的生日是個只屬於自己的特別，雖然不熱鬧慶祝，但是默默愛著月份跟日子相同的兩個數字。

　　哈比把生日後半的六個小時通通留給我，兩個人的淡水、兩個人的夜唱，另一方面也用盡力氣彌補各自因為忙碌而錯過的那些相聚。

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　　第二次的曲終人散，卻多了一種踏實的延續感。

　　疲憊的身體在難得十二個小時的睡眠之後被撫慰，雖然頸肩仍隱隱發痠。但是側睡的時候右邊膝蓋不能好好地與左腳疊在一起，謝幕后在黑暗中摔了的那一跤，開始在右邊膝蓋兩側開出紫紅色雲朵，另一次隨著時間腳步走的消散，那麼正常，那麼規律，那麼徒勞無功的傷感。

　　說遠了。
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　　從一開始完全不敢想像自己在台上會是什麼樣子，到現在離正式開演也只剩兩天多一點了。明天要開始進劇場，除了緊張其實還有很深很深的期待，因為那股專屬劇場的獨特氛圍是我與戲劇相遇最先觸動的阿尼瑪，來自無以名狀的源頭。

　　昨天發現第一根白頭髮，我在驚異之中脫口而出：「媽呀！！！」然後第一股強烈的慾望就是馬上打電話給老媽，跟她說這件事。跨過柵欄之後，有種再也回不去的感覺明明白白地透徹，而且不知道自己為什麼要笑又要流眼淚。
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　　曾經有一連串假設性的問題：假如你的生命只剩下２４小時，你要做什麼？如果你要死去了，你最想完成的三件事是什麼？如果有下輩子，你要當男生還是女生？如果時間能重來，你會不會．．．？如果．．．？假如．．．？

　　老是覺得去想這些問題的答案根本是浪費時間，因為我不可能知道我的生命什麼時候只剩２４小時，我也不會在下一世記得我上輩子說希望當男生還是女生，記得也不能改變什麼。

　　但是有另一個假設性的問題總是在我心裡，我常常認真地琢磨答案，即使每一次的答案都不一樣。

　　如果你要到一個孤島上去旅行，你會帶哪三樣東西在身邊？

　　從來不覺得孤島只是一個假想，也許曾經孤島是我，也許未來仍能快速習慣孤單島國的風景。

　　如果我要去一個孤島旅行，我要帶哪三樣東西在身邊？
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　　時間過得太快，而人多不開心。

　　理想或夢想的重量該用斤兩或是噸為單位？也許是天文數字，承擔在不知為何而流的淚水裡。

　　此刻，休息對我來說應該是必要的，但是當我看到電子信箱未讀信件裡一封title寫著：「記者會之後，妳休一陣子」眼淚還是忍不住湧上來，酸漲的喉音回應的是抱歉、謝謝、甚至，愧疚。這半年一起工作以來，我欽佩Ｍ的堅毅，不禁開始思考未來是否還有什麼東西可以阻擋她。

　　而我，還在稱掂自己的重量，介於相信與質疑之間。

　　時間過得太快，而人總是太多困境。

　　又有很多困境是在看見信念之後會馬上消失的，不過當信念變成習慣性情人之後是不是就再也無可挽回了？

　　時間過得太快，而世界對於人太多的問題總是寡言。

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